Επισκεφτείτε και προβληθείτε στον Επαγγελματικό Οδηγό Μελών μας

Γέλιο-Αινίγματα

Αφορολόγητα καλοκαιριού 2013

{353}
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 € για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !

{352}
Λατρεύω τους γάμους!
Η νύφη το παίζει αθώα,
O γαμπρός ότι θα μείνει πιστός,
Τα πεθερικά ότι αγαπιούνται πολύ.
Μόνο οι καλεσμένοι είναι ειλικρινείς. Ήρθαν για το φαΐ και πέφτουν με τα μούτρα.

{351}
Πρέπει να είμαστε το μόνο κράτος στον πλανήτη, που οι δημόσιες υπηρεσίες χρειάζονται αποδείξεις ότι γεννήθηκες!

{350}
Μιλάνε δυο τρελλοί.
-Τι κάνεις εκεί;
-Γράφω ένα γράμμα.
-Για ποιόν;
-Για μένα.
-Και τι λέει;
-Α δεν ξέρω! Αύριο θα μου έρθει.

{349}
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.

{348}
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "Που είσαι;" τους λέω "Κλείσε οδηγώ θα σε πάρω σε λίγο".

{347}
Όταν καθαρίζω το δωμάτιο μου:
1% καθαρίζω,
29% παραπονιέμαι,
70% παίζω με πράγματα που μόλις βρήκα.

{346}
Ανεβάζει η άλλη φωτογραφία του 2012 με τίτλο άλμπουμ "Παλιές Καλές Εποχές".
Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".

{345}
-Θέλω ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Γιατί, βγήκε και σε χυμό;

{344}
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.


Μάρτιος-Απρίλιος 2013

Αφορολόγητα συνέχεια...

{343} 
Τι Ferrari και βλακείες;! Η ζυγαριά του μπάνιου μου πάει από 0 στα 100 σε κλάσματα δευτερολέπτου! 

{342} 
Mου είπε "Θέλω να μείνω για λίγο μόνος μου, μακρυά απ' όλους κι απ' όλα". Σεβάστηκα την απόφασή του και τον κλείδωσα στο υπόγειο... 

{341}
Πάω στο ΑΤΜ. Βάζω τηλεκάρτα. 
"Λάθος κάρτα" γράφει η οθόνη. 
Βάζω την κανονική, πατάω "υπόλοιπο" και μου γράφει: "Βάλε καλύτερα την τηλεκάρτα!" 

{340} 
Οδηγώ τόσο "επικίνδυνα" που το GPS αντί να μου δίνει οδηγίες προσεύχεται. 

{339} 
Η δασκάλα στον Τοτό: 
-Παιδί μου, ποια είναι η λέξη με τα πιο πολλά Όμικρον; 
Το σκέφτεται ο Τοτός και λέει φωναχτά: 
- Γκοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ!

{338}
-Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. 
Δεν θυμάμαι ακριβώς ποιον... 
-Toblerone;
-Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει; 

{‎337} 

Είσαι με τις κάλτσες στο σπίτι, σίγουρα θα πατήσεις το μοναδικό σημείο στο πάτωμα που θα έχει πέσει νερό από το πουθενά. ΝΟΜΟΣ 


{336} 
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ αλλά δεν βρήκα πουθενά καρέκλα...

{335}
Ο φίλος μου, αποφάσισε να με βγάλει έξω για τα γενέθλια μου. 
Μία ώρα τώρα χτυπάω να με αφήσει να μπω πάλι μέσα. 

{334} 

Η κυρία στο φούρναρη: 
-Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο. 
-Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια! 
Και η κυρία:-Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα! 

{333}

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;

{332} 
Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι: 
-Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπέρ των φτωχών 
-Δεν μου κάνετε πλάκα; Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε; 

{331} 
Θες γλυκό. Πας στο ψυγείο και βλέπεις κουτί από ζαχαροπλαστείο. 
Το ανοίγεις και έχει μέσα αβγά από το χωριό... 

{330} 
-Τι ώρα είναι; 
-7 και τέταρτο. 
-7 και τέταρτο; Πότε πήγε 7; 
-Πριν ένα τέταρτο...

{329} 
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες.... αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο ταξί..! 

{328}

Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ! 



{327}

Κλείνω τα μάτια και τι να δω; 

Ντάξει αν περιμένετε να δω και με κλειστά μάτια, το 'χετε κάψει εδώ μέσα.

Ιανουάριος -Φεβρουάριος 2013

Γέλιο ακόμη αφορολόγητο...

{326}

Αυτό που λένε ότι "τρώγοντας έρχεται κι η όρεξη" είναι εντελώς άκυρο. 
Η δικιά μου έρχεται από μόνη της. 

{325}
-Ρε Τάκη πού χάθηκες ρε φίλε, πώς άλλαξες έτσι τρόμαξα να σε γνωρίσω... αγνώριστος έγινες.. 
-Μπάμπη με λένε... 
-Άλλαξες και όνομα ρε αλάνι; 

{324}
Ο Chuck Norris δεν πίνει καφέ. Πίνει ότι χρώμα θέλει.... 


{323}
Φτιάξε κ εσύ το δικό σου θρίλερ: φάε μακαρόνια με κόκκινη σάλτσα πάνω από το καινούριο χαλί, ενώ σε βλέπει η μάνα σου... 


{322}
Δεν περιμένω πολύ ώρα στο σημείο που μου είπες απλώς οι περαστικοί αρχίζουν και μου ρίχνουν κέρματα... 


{321}
Α ρε γυναίκα, τι ευτυχισμένοι που ήμασταν πριν 10 χρόνια... 

-Τρελάθηκες; Δεν γνωριζόμασταν καν πριν 10 χρόνια! 

-Ακριβώς γι΄ αυτό καλή μου!

{320} 
Οδοντόκρεμα παιδιά... εσείς που τη λέτε οδοντόπαστα βάλτε και μια φράουλα πάνω.. 

{319} 
Δεν θέλω να σας τρομάξω...αλλά δεν πίνετε καφέ όσοι βάζετε γάλα, πίνετε μπεζ... 

{318}
Είναι δύο φίλοι και συζητάνε. Λέει ο ένας: 
-Άστα! Χτες είδα ένα κακό όνειρο. 
-Τι όνειρο; 
-Είδα ότι έτρωγα μακαρονάδα. 
-Κακό όνειρο το λες αυτό; 
-Ναι, γιατί όταν ξύπνησα έλειπαν τα κορδόνια από τα παπούτσια μου... 

{317}
-Δεν έχω καθόλου φίλους.. -Δοκίμασες να βάλεις πετρέλαιο; 

{316}
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΑΠΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ: Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος; 
Έλα στο γυμναστήριό μας και μείνε μόνο άσχημος!

{315}

-Γεια σας. Τι θα θέλατε; 
-Ένα φρέντο εσπρέσσο μέτριο. 
-Κάτι άλλο; 
-Ναι... Να πας να τον φέρεις... 

{314}

Είπα να βάλω μια τάξη στο σπίτι μου. Διάλεξα το Ε' 2. 

{313}

Εσείς που λέτε συνέχεια για τον πόνο της αγάπης, έχετε τινάξει ποτέ ελιές και να σας πάρει καμιά στο μάτι; 

{312}

Πήγα στον φωτογράφο να βγάλω φωτογραφίες... 
Μου είπε θα βγάλουμε μόνο ανφάς...Έφυγα... Πήγα για σουβλάκια... 

{311}
Εσείς που βάζετε τα δώρα μέσα στο kinder έκπληξη, 
ΩΡΙΜΑΣΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! 
Τι πράγματα είναι αυτά; 
Μου έχει τύχει 5 φορές το ίδιο στρουμφάκι!

{310} 
Έβαλα και μπέρτα σήμερα, σε περίπτωση που με πάρει ο αέρας να χω στυλ.. 

{309}

Χάλασε ο καιρός. 
Στο facebook: 
-Πάρε με τηλέφωνο σε 2 λεπτά ρε. 
-Οκ. 
Μετά από 2 λεπτά... 
-Έλα ρε τι ήθελες; 
-Μπες λίγο facebook να σου δείξω κάτι... 

{308} 

Το χειρότερό μου να γυρίζω σπίτι, να έχω όρεξη να μαγειρέψω, να ανοίγω το ψυγείο και να χει τελειώσει το τυρί του τοστ.. 

{307} 

Με πλησιάζει ένας νεαρός και μου λέει: 
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα. 
-Τόσο πολύ; Εγώ την τρώω αμέσως. 

{306} 

-Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο. 
-Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά. 
-Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

{305} 
-Τι κάνεις παιδί μου ανάποδα με το κεφάλι; 
-Παίρνω ανάποδες ρε μάνα! 

{304} 
Ο νέοθ είναι ωραίοθ μα πάντα ευτυχώθ ο παλιόθ είναι αλλιώθ
είπε ο Τουιτυ στο πουλάκι Τσιου!



{303} 
Έφτασε η εποχή που στη γιορτή η μάνα μου, πληρώνει τη ΔΕΗ! 

{302}

Ωραίος καιρός...Το πρωί θες ομπρέλα,το μεσημέρι αντηλιακό,το απόγευμα μπουφάν και το βράδυ ψυχίατρο!!! 

{301} 
Μου χτύπησε ένας την πόρτα και ζητούσε μια μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. 
Του έδωσα ένα ποτήρι νερό!

{300}
Tί άλλο να κάνω; 
-Τι δώρο πήρε μια ξανθιά στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ; 
-Μια κάρτα μνήμης! 

{299} 

Παππούς:-Κρύψου, έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα! 
Τοτός:-Εσύ κρύψου, της είπα ότι πέθανες. 

{298} 

Αγάπη μου, έχω καθυστέρηση. 
-Με ποιά εταιρεία πετάς; 

{297}

-Γιατί οι μαύροι τρώνε άσπρες σοκολάτες; 
-Για να μη δαγκώνουν τα δάχτυλα τους! 

{296}

Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα!

{295}
 Όταν βλέπω παππού στο λεωφορείο όρθιο, να κρατιέται με τα χίλια ζόρια, μου ΄ρχεται να σηκωθώ και να του πω "μπράβο, παλικάρι είσαι!" και να ξανακάτσω.

{294}
 Ο Τοτός στην τάξη: Κύριε, έχετε facebook;
Απαντά ο δάσκαλος: Δεν σχολιάζω.
Τοτός: Δεν πειράζει κύριε. Κάντε απλά like.

{293} 
Ανφάς...είσαι γοητευτικός.
Αν πιείς…αστέρι!

{292} 
Το καθρεπτάκι που έχουμε στο αυτοκίνητο για να τσεκάρουμε το μεϊκάπ, άμα το κάνεις λίγο πάνω, βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω! Απίστευτο!

{291}
 Είχα πάρει μία σωστή απόφαση…αλλά δεν ξέρω που την έχω βάλλει.

{290} 
Ξυπνάω και τι να δώ; 
Είμαι ήδη 2 ώρες στη δουλειά! 

{289} 

Το ‘‘άντε ζυγίσου ‘‘ είναι η βρισιά που πληγώνει μια γυναίκα! 


{288} 
Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα; 
Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα! 

{287} 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου; 
Τουλάχιστον 20 κιλά . 

{286}

Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες; 
Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.

{285} 

Ρωτάει το παιδί τη μάνα: 
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός; 
- Ναι χρυσό μου! 
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης; 
- Ναι χρυσό μου! 
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης; 
- Ναι χρυσό μου! 
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε; 

{284}

10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook. 
Eγώ όταν ήμουν 10, ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους. 

{283} 

Με την κοπέλα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου δώσει για προίκα 3 σπίτια... 
Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια... 

{282}

Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική. 
Έλα ρε και τί έγινε; 
Τον πάτησε νταλίκα... 

{281} 

Αν αντί ‘‘Το κάπνισμα σκοτώνει‘‘, έγραφαν στο πακέτο ‘‘Με αυτό το πακέτο πληρώνεις στο κράτος 2.15‘‘ θα το έκοβαν περισσότεροι...

{280} 

Από 70% νερό αποτελείται μόνο ο άνθρωπος και η  κόλα των fast food´s. 

{279} 

Θες να παίξουμε το γιατρό;; 
Αμέ! 
Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ... 

{278}

-Γιε μου που πας; 
-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο. 
-Tο μπουφάν σου πάρε. 
-Αμάν ρε μάνα, αμάν! 
Αη Γιώργης, 282μ.Χ. 

{277} 

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία & μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής. 
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος. 

{276} 

3,10€ το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο. λογικά θα βγάλει και μεζέ.

{275} 

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. 
Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς... 

{274} 

Εύχομαι… 
στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη, 
στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη, 
στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα 
και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!! 

{273} 

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο! 

{272} 

Βλέπω κάποιες γυναίκες στο δρόμο που με κάνουν να αναρωτιέμαι αν είναι πολύ έντονα βαμμένες ή αν έχασαν στο paintball. 


{271} 
Λένε ότι ένας στους τρεις καπνιστές πεθαίνει. Ωραία, έχω 66,66% πιθανότητες να γίνω αθάνατος!

{270}
Η ταχύτητα με την οποία μια γυναίκα λέει "τίποτα" στη ερώτηση τι έχεις, είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει. 

{269}

Φτου!
Ξέχασα να ρωτήσω το διαιτολόγο, το γιαουρτάκι πρέπει να το φάω πριν ή μετά τα σουβλάκια; 

{268}

Αυτό, που πέφτεις μια χαρά και ξυπνάς, τρέχει η μύτη σου, έχεις ξερόβηχα και δεν μπορείς να καταπιείς.... Τι στο καλό! 
Υπνοβατώ και τρέχω γυμνός στο κρύο; 

{267} 
Όταν ήμουν μικρός πίστευα ότι ο γιατρός έτρωγε τα παγωτά και μετά τα ξυλάκια τα κράταγε για να μας κοιτάει μ' αυτά το λαιμό.

{266}
Fairy, μια σταγόνα αρκεί για να διαλύσει όλα τα λίπη. Χαζομάρες! Άδειασα ολόκληρο μπουκάλι πάνω μου, έτριψα όλο μου το σώμα αλλά δεν έχασα ούτε μισό κιλό! Αύριο θα δοκιμάσω Azax που τα κάνει αόρατα! 


{265} 
Ο Διώτης δεν ήξερε να αντιγράψει ένα στικάκι και έγινε διοικητής ΣΔΟΕ, την ίδια στιγμή που για να δουλέψεις οδοκαθαριστής ζητάνε ECDL. 

{264} 
500.000 ατυχήματα λέει το χρόνο από μακιγιάζ εν ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι άνδρες! 

{263} 
Αποφάσισα κι εγώ χθες να κάνω αυτές τις συνταγές από το Master Chef. Έκανα το "Σούπα αγκινάρα με γαρίδα σοτέ και λάδι τρούφας". Ωραία ήταν η πίτσα που παρήγγειλα τελικά. 


{262}
Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν δεν το καταλαβαίνω...

{261} 

Κρεμάω το μπουφάν, πέφτει. Ξανά κρεμάω το μπουφάν, πέφτει. Μίλα φάντασμα, ποιος είσαι! 

{260} 

-Μπαμπάκα μου ξέρεις πόσο σ' αγαπάω, ε; 
-Φύγε από 'δω... Δεν έχω λεφτά! 

{259} 

Συζητάνε δύο γύφτοι: 
-Ρε, εσύ βρωμάς πολύ! 
-Ναι, αλλά είμαι και δύο χρόνια μεγαλύτερος! 


{258} 
Μια μέρα θα πάω ντυμένος Batman στο προπoτζίδικο και θα του πω "Ήρθα να πιάσω το Τζόκερ!" 

{257} 

- Τι ζώδιο είναι ο δικός σου; 
- Γουρούνι... 
- Στο κινέζικο; 
- Σε όλα!

{256}
-Πες μου τέκνον μου τι αμαρτίες έχεις διαπράξει.
-Πάτερ βαριέμαι να λέω, να σου στείλω το ιστορικό του browser;

{255}

-Γιατί δεν απαντάς όταν σου τηλεφωνώ;
-Επειδή έχω αναγνώριση κλήσεων!

{254}

-Ώρες ώρες βλέπω πράγματα που δεν υπάρχουν...
-Σαν τι;
-Λεφτά στην τσέπη μου...

{253}

Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
Για depon πας, με ηρεμιστικά φεύγεις!

{252}

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:
-Λοιπόν; Σήμερα δε θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεγχός σου;
-Θα τον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στη Μαίρη.
-Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη μαθήτρια στην τάξη;
-Ναι.
-Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;
-'Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της.

{251} 

Ώρες ώρες με πιάνει μια τρέλα...
...τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου! 


{250}

Αντί για 'Ν' στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου!.
Έπρεπε να βάζουν...
'Α' οι άσχετοι,
'Ζ' τα ζώα,
'Γ' οι γέροι,
'Η' oι ηλίθιοι,
Τα ταξί δε χρειάζεται, ξεχωρίζουν. 


{249} 

Η μαμά του Τοτού τον ρωτάει:
- Τοτέ, πως έγραψες σήμερα στο διαγώνισμα ιστορίας;
- Πως ήθελες να γράψω, αφού με ρωτούσαν πράγματα που έγιναν πριν γεννηθώ;

{248}

Ένας μεσήλικας κύριος μπαίνει φουριόζος στο παντοπωλείο της γειτονιάς του:
- Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της γυναίκας μου.
-Πόσα κεράκια θα θέλατε;
- Τριάντα, όπως πάντα...

{247}

Αν θες να ρίξεις κοπέλα σε κλαμπ, ένα είναι το κόλπο με 100% επιτυχία: 
Κλωτσάς με δύναμη το σκαμπό της!

{246}
Ένας νεαρός πάει στον πατέρα του και του λέει:
"Βρήκα μια γυναίκα ίδια η μαμά!
- Και ο πατέρας του: "Και τι θέλεις από μένα; Κατανόηση;"


{245} 
Αφήνω επίτηδες την φαντασία μου να τρέχει ελεύθερη. 
Τουλάχιστον να γυμνάζεται κάτι επάνω μου! 

{244}

Δεν το ξέρουμε αλλά όλοι είμαστε σε σχέση. 
Π.χ. εγώ είμαι πιο λεπτή σε σχέση με πέρυσι. 

{243} 

Από Πάτρα είσαι; 
-Όχι γιατί; 
-Μου θυμίζεις κάτι από καρναβάλι. 

{242}

Ξέρεις να διαβάζεις τον καφέ; 
-Ναι, αμέ. Γύρνα το φλιτζάνι ανάποδα. 
-Το γύρισα. Τι λέει, τι λέει; 
-Made in China...


{241}
-Τι βλέπεις; 
-Mega, Κλεμμένα Όνειρα... Εσύ; 
-Βουλή, Κλεμμένα Όνειρα κι εγώ. 

{240}

Κάθε φορά, μετά από καυγά, ψάχνω κάμερα να κάνω δηλώσεις. 
Μάλλον πρέπει να σταματήσω να βλέπω Οικογενειακές Ιστορίες. 

{239} 

Το 98% του κόσμου δε ξέρει αριθμητική και είναι πολύ χαζοί. 
Ευτυχώς εγώ ανήκω στο υπόλοιπο 5%. 

{238}

Με πλησιάζει μια τύπισσα, λιποθυμώ απ' τη μπόχα. 
Μου συστήνεται, "χαίρω πολύ, Λίτσα". 
Κρατήθηκα να μην απαντήσω "απ' το μασχαλίτσα υποθέτω". 

{237} 

Κάθε φορά που πάω να βάλω πουλόβερ ή ζιβάγκο παίρνω βαθιά ανάσα γιατί ένας Θεός ξέρει πότε θα ξαναβγώ στην επιφάνεια. 

{236}
Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι. 
Ξαφνικά αρχίζουν να πέφτουν ψιχάλες. Γυρνά η μία ξανθιά και λέει στην άλλη: 
-Κάνε γρήγορα γιατί αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή. 

{235} 

Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις. 
Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται. 

{234} 

Ξέχασα να ρωτήσω το διαιτολόγο. 
Το γιαουρτάκι το βράδυ το τρώω πριν ή μετά τα σουβλάκια; 

{233}

-Γιε μου πού πας; 
-Η κόρη σου είμαι μάνα, πάω για λέιζερ στο μουστάκι. 

{232}

- Μπαμπά, μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι; 
- Ναι, παιδί μου. 
- Μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι; 
- Ναι, γιατί ρωτάς; 
- Ωραία, φέρνω τον έλεγχό μου να τον υπογράψεις!


{231}
Του έστειλα μήνυμα: 
"Σ' αγαπώ πολύ" 
Μου απάντησε: 
"Τα λόγια σου ακούγονται πολύ φτωχά αν δεν συνοδεύονται από πράξεις" 
Οπότε κι εγώ του έστειλα. 
"Σ' αγαπώ πολύ! 245*45x+100x-89y/4". 

{230}

-Έχεις 100 ευρώ; 
- Δεν έχω πάνω μου! 
-Στο σπίτι; 
- Όλοι καλά! 

{229}

-Χωρίζουμε ρε! 
-ΤΑΞΙ! ΤΑΞΙ! 
-Παρακαλώ. 
-Πήγαινέ με στα ΚΤΕΛ. 
-20 ευρώ είναι .
-Αν πάρω & τον πρώην μου; 
-Το ίδιο.
-ΒΛΕΠΕΙΣ; ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ! 

{228}

-Γιατρέ μου κοιτάζομαι στο καθρέπτη και νιώθω άσχημη τι έχω; 
-Καλή όραση! 

{227}

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό!
Οκτώβριος- Νοέμβριος- Δεκέμβριος 2012


Γέλιο αφορολόγητο προϊόν.

{226}

-Σε 50 μέρες έρχεται η καταστροφή.
- Μην μου πεις... Πιστεύεις στους Μάγια;
- Όχι. Στους Έλληνες πολιτικούς...

{225}

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε ο πατέρας μου!


{224}

Είμαι τόσο άφραγκος που σήμερα μου έκοψαν το τηλέφωνο του μπάνιου!

{223}

Το laptop μου έχει ζεσταθεί τόσο πολύ που λέω να πετάξω πάνω στο πληκτρολόγιο κάνα δυο τοστ ζαμπόν τυρί και να κλείσω το καπάκι...

{222}

 Μπαίνει μια μέρα ένας άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις ;
-Εσύ άρχισες!


{221}

Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπαρ και λέει στην μια:
-Χορεύεις;
-Ναι χορεύω!
-Ωραία!Δεν πας να χορέψεις να τα πω λίγο με την φίλη σου;

{220}

Όχι ότι βαριέμαι, αλλά το δωμάτιό μου έχει 72 πλακάκια και το σαλόνι 127 ....

{219}
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτάκι απ΄τη συσκευασία της..

{218}
-Πήρα το τηλέφωνο μιας φίλης...
-Ε και;
-Με κυνηγάει ακόμη! Το θέλει πίσω...

{217}
Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ.
-Απλό;
-Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο, κυκλοθυμικό να με πρήξει μέχρι να το φάω!

{216}
Ζήστε επικίνδυνα.. μιλήστε στην μάνα σας την ώρα που βλέπει τούρκικα...


{215}
- Μάνα φεύγω.
- Άντε παιδί μου στο καλό.
- Δε θα μου πεις να πάρω ζακέτα;
- Δε θα γίνω εγώ σαν αυτές που λέτε στο facebook! 

{214}

Σε κάθε σταμάτημα από αστυνομικό, ''έχετε πιει κι έχετε πιει''...
Ένας μια φορά να με σταματήσει και να με ρωτήσει αν έχω φάει...
Παράπονο το έχω...

{213}
Είμαστε συγκλονισμένοι...
Ο γείτονας αυτή τη στιγμή βάζει πετρέλαιο σπίτι του...
Έχουμε βγει από τις γύρω πολυκατοικίες και τον χειροκροτούμε!


{212}
Παίρνεις το κινητό σου μαζί στον καφέ, στο ποτό, στην τουαλέτα, παντού, δεν παίρνει κανείς τηλέφωνο...
Το ξεχνάς στο αθόρυβο, για 5 λεπτά...παίρνουν τηλέφωνο μέχρι κι οι εξωγήινοι!

{211}
Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη:
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
- Το password είναι σίγουρα σωστό;
- Ναι, είδα τον συνάδελφο που το έγραφε.
- Και ποιό είναι το password;
- Πέντε αστεράκια!

{210}
· Κολλητός φίλος του Μάικ του Φασολάκη, Μπάρακ ο Μπάμιας.

{209}
· Έβρεχε .... άρχισε να κάνει και λίγο κρύο...
Πέρασαν και τα κουνούπια της περιοχής σήμερα να μ'αποχαιρετήσουν.
Αγκαλιές, φιλιά, μεγάλη συγκίνηση.
Τους έδωσα και μια φιάλη αίμα για το δρόμο.......!

{208}
Όταν ψάχνω κάτι: Google.
Όταν ψάχνω κάποιον: Facebook.
Όταν δεν βρίσκω κάτι: Μάναααα!!!

{207}
-Τι δουλειά κάνεις;
-Γιατρός.
-Γιατρός ; Θα μου δώσεις το νούμερο σου;
-Και ένα. Και τέσσερα. Και πέντε πέντε τέσσερα!

{206}
Ε... εσύ που έβαζες AXE για να σε κυνηγάνε οι γυναίκες...
φέτος βάλε πετρέλαιο...σε ησυχία δε θα σ'αφήσουν!!

{205}
Υπάρχουν 3 ειδών τουαλέτες:
1. Ανδρών.
2. Γυναικών.
3. Δε με νοιάζει κοντεύω να σκάσω...

{204}

Ζήσε επικίνδυνα..!
Φτάσε την ζωή σου στα άκρα... 
Πάτα εκεί που σφουγγάρισε η μάνα σου..! 

{203}
Έξω βρέχει και η πεθερά μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι.
Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα!

{202}

Αυτός: Έχω λόξιγκα, τρόμαξε με λίγο...
Αυτή : Είμαι έγκυος... 

{201}
Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Άστα! Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και από πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπό, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει! 

{200}

Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Helloooooooo, βλέπεις το Παρίσι από το μπαλκόνι σου.

{199}
- Έεεελα πες μου κάτι βρώμικο...
- Λάσπη!
- Έεεελα κάτι ν' ανέβω...
- Σκάλα!

{198}

-Όποιος είπε ότι ο μεγαλύτερος πόνος είναι αυτός της ψυχής, δεν έχει πατήσει ξυπόλητος το Lego του παιδιού του στις 3 τα χαράματα..!

{197}

Μετά από ένα μήνα έβαλα 50€ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση! 


{196}
Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και φωνάζει: 
-Ληστεία! 
Μέσα στην αναμπουμπούλα και τον χαμό του πέφτει η μάσκα. Σκύβει, την πιάνει, την ξαναφοράει. Πλησιάζει τον πρώτο που βλέπει μπροστά του και τον ρωτάει : 
-Λέγε ρε! Είδες καθόλου το πρόσωπό μου; 
-Τί να σας πω κύριε ληστή... Λίγο τα ματάκια σας... 
Μπαμ, τον πυροβολεί. 
Πάει σε άλλον: 
-Εσύ είδες τίποτε; 
-Ε... Λίγο το προσωπάκι σας! 
Μπαμ, τον σκοτώνει κι αυτόν. Πάει και σε μια κυρία και της λέει: 
-Εσύ δεν νομίζω να είδες τίποτε ε; 
-Εγώ σας ορκίζομαι δεν είδα τίποτε, ο άνδρας όμως μου τα είδε όλα! 

{195}

-Αγάπη μου αύριο έχει champions league; 
-Ναι μωρό μου. 
-Αχ ωραία θα βγω με τις φίλες μου. Πότε τελειώνει να ξέρω πότε να γυρίσω; 
-Τέλη Μαΐου …υπολόγισε..! 

{194}

Μωρό μου, πήρα δυο ταινίες για να δούμε το βράδυ, μια για σένα και μια για μένα... 
-Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου; 
-Εεε, φυσικά... 
-Και τι ταινία μου πήρες; 
-Μονωτική..! 

{193}

Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει..! 


{192} 
Παίρνει ο Τάκης τηλέφωνο την αστυνομία. 
-Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα. 
-Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα; 
-Νωρίτερα νικούσε! 

{191}

-Γεια σας, είδα έξω στη βιτρίνα ότι πουλάτε σε τιμές γνωριμίας. 
-Ναι, τι θα θέλατε; 
-Πιάστε εκείνες τις 10 μπλούζες! 
-Ορίστε παρακαλώ. 
-Γιώργος, χάρηκα. 

{190} 

Ήταν δύο τρελοί και λέει ο ένας: 
-Βλέπεις το δάσος; 
-Όχι, είναι τα δέντρα μπροστά! 

{189}
Αναπάντητη με απόκρυψη... 
Παιδιά ούτε εγώ έχω κάρτα για να σας πάρω... 

{188}

-Άμα πάει έτσι ο καιρός, φέτος στις γιορτές θα στολίσουμε τις ξαπλώστρες..! 

{187}

-Μάνα πεινάω! 
-Ε βάλε να φας! 
-Καλά άστο δεν πεινάω! 

{186}

Να κοιτάς πίσω μόνο όταν παρκάρεις...

{185}

Αστυνομικός σε μπλόκο:
-Έχετε αλκοόλ ή ναρκωτικά;
-Απ' όλα φίλε, είμαι κομπλέ..

{184}

Πήγα στον βενζινοπώλη και του λέω με υφάκι "φούλαρέ το" εκτός ότι δεν χαμογέλασε, μου κλώτσησε και το ποδήλατο... τι να πεις...

{183}

Ήτανε 2 ξανθιές στην στάση του λεωφορείου.
-Ποιό λεωφορείο περιμένεις; ρωτάει η πρώτη.
-Το 1. Εσύ;
-Το 2.
Εκείνη την στιγμή φτάνει το 12.
-Ωραία, λέει η ξανθιά, μαζί θα φύγουμε...

{182}

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο κλείνει το φωτάκι…

{181} 

-Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο; 
-Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά! 
-Και τι έγινε; 
-Τίποτα... 
Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο... 

{180}

Μια νοσοκόμα λέει στον ασθενή. 
-Έλα να σου πάρω τον σφυγμό. 
-Γιατί δεν έχετε δικό σας; 

{179}

Που ήσουν τόση ώρα; 
-Ααχ, στο κομμωτήριο να γίνω όμορφη
-Και τι έγινε ήταν κλειστό; 

{178}
-Μωρό μου, μ΄ αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια; 
-Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! 
-Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄ άφηνε! 

{177}
-Που πας Μπάτμαν;
-Έξω...
-Χωρίς μπέρτα;
-Άσε μας ρε μάνα!


{176} 
-Γιε μου, πού πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια. 
-Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω. 

{175}

Παππούς ξύνει το αυτί του με κλειδί. 
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε...; 

{174} 

Όταν βαριέμαι, πάω με κατεψυγμένο κοτόπουλο στον κτηνίατρο και ρωτώ αν υπάρχει ελπίδα... 

{173} 

Όχι στη βία κατά των ανδρών, όχι στην παντόφλα, δεν είναι κατσαρίδες..! 


{172} 
-Γιατί οι χειρούργοι φορούν μάσκα; 
-Γιατί όταν γίνεται κάποιο λάθος στο χειρουργείο, να μην γνωρίζουν ποιος το έκανε..!

{171} 

-Πες μου, σου αρέσουν τα ζώα; 
-Τώρα αν σου πω ναι... θα το πάρεις πάνω σου; 

{170}

Καθόταν ένας ηλικιωμένος βλάχος στην πλατεία Ομονοίας να πιει καφέ και έξυνε το κεφάλι του. 
Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι: 
-Μα τι κάνετε κύριε, του λένε. 
-Ξύνου του κιφάλι μ, λέει ο βλάχος. 
-Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο; Του λένε. 
-Γιατί βρε, εσάς όταν σας τρώει το κουλαρ σας κατεβάζετε και του βρακί σας; 

{169}

Σε ένα Δημοτικό Σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες: 
-Χακίμ καζάλ αλ νταρουί; 
-Παρών. 
-Χασάν ντομάν ντα σαρουί; 
-Παρών. 
-Γιόν κιμ λι γκόνγκ; 
-Παρών. 
-Σουλειμάν αλη ζαουάχρι; 
-Παρών. 
-Χατζή λαζά ρουμίχ αλής; 
(Τίποτα...) 
-Χατζή λαζά ρουμίχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα.. 
(Πάλι τίποτα...) 
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά, δειλά, ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά. 
-Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι.. 
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..! 

{168}

Κάθε φορά που κόβεις ένα μανιτάρι, ΘΥΜΗΣΟΥ αφήνεις ένα στρουμφάκι άστεγο. 

{167}

-Ωραία έτσι τα μαλλιά σου! 
-Μα μου κρύβουν το πρόσωπο.. 
-Αυτό ακριβώς!

{166} 
Έχεις ψωμί; 
-Όχι. 
-Έχεις ψωμί; 
-Όχι. 
-Έχεις ψωμί; 
-Όχι 
-Έχεις ψωμί; 
-Όχι 
-Έχεις ψωμί; 
-Όχι. 
-Έχεις ψωμί; 
-Αν το ξαναπείς θα σε καρφώσω με ένα καρφί στον τοίχο. 
-Έχεις καρφί; 
-Όχι. 
-Έχεις ψωμί; 

{165}

Μαμά, μπαμπά θέλω να σας πω, ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου.. 
-Καλά παιδί μου, όπως νομίζεις. 
-Τα πράγματά σας είναι έξω ..! 

{164}

-Αγάπη, τι να φάμε; 
-Αγάπη, τι να φάμε; 
-Με κοροϊδεύεις; 
-Με κοροϊδεύεις; 
-Έλα, κόφτο. 
-Έλα, κόφτο. 
-Θέλω να παντρευτούμε! 
-Ε νταξ...Ας φάμε μια πίτσα..! 

{163}

Πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο, και λέει στον φούρναρη. 
-1 κιλό ψωμί. 
Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα. Γάιδαρος και να ζητήσει ψωμί; 
Ο γάιδαρος του ξαναλέει. 
-1 κιλό ψωμί. 
Ο φούρναρης του το δίνει... 
-Πόσο κάνει; 
-Τίποτα, κερασμένο. 
-Ευχαριστώ. 
Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. 
Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί. τι άλλο θα δούμε σήμερα; 
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει. 
-Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι; 

{162}

-Ποιος προγραμματίζει τα αυτόματα φώτα στις τουαλέτες; 
Δεν φτάνει που απ την ντίρλα χαροπαλεύεις να βρεις στόχο στο κατούρημα πρέπει να χορεύεις και μακαρένα για να μη σβήσει το φως...

{161}

Μέτρησα προβατάκια για να κοιμηθώ κι είδα ότι μου λείπει ένα.
Άντε να κοιμηθώ τώρα..!

{160}

Θέλεις δουλειά;
Τί περιμένεις;
Στείλε ΤΑΜΑ, κενό, το όνομα του αγίου που θέλεις να σε βοηθήσει...και έναν εκφοβισμό (κι ο άγιος φοβέρα θέλει).

{159}

H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν:
-Τάσο σου έχω κακά νέα...
-Τί Γωγώ μου;
-Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα...
-Για ξεκίνα με τα δικά σου...
-Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ...για πες εσύ.
-...Έκαψα τα γεμιστά.

{158}

-Μάνα, θέλω να πλύνω το κοντομάνικο. Ποιό πρόγραμμα βάζω;
-Τι γράφει στην ετικέτα;
-Adidas...

{157}
Έγραψα ένα ποίημα για τον έρωτα:
''Έφυγες κι έγιναν σωρό τα πιάτα της κουζίνας...
Τα ρούχα μου είναι άπλυτα κι εγώ ψοφώ της πείνας..."

{156}
-Δηλαδή τι πάει να πει τα έχουμε;
-Ποιά έχουμε;
-Κι άμα χωρίζεις μετά δεν τα' χεις;
-Πού πάνε;
-Ποιός τα χει;

{155}

-Αγάπη μου είμαστε τόσα χρόνια μαζί, δεν υπάρχει "εγώ" η "εσύ" υπάρχει το "εμείς" !
-Δηλαδή θες να πεις ότι "ΕΜΕΙΣ" πήραμε 700 ευρώ γόβες;

{154}

-Πυροσβεστική παρακαλώ.
-Καλησπέρα, πήραμε φωτιά από την ηλεκτρική κουζίνα.
-Έχει fb η γυναίκα σας;
-Ναι.
-Ήμουν σίγουρος...

{153}

Και εκεί που καθάριζα το δωμάτιο μου....βρήκα ένα κρεβάτι κάτω από τα ρούχα!
Έλα Χριστέ και Παναγία!

{152}

-Κρυώνεις;
-Όχι, μάνα.
-Πάνω στο κρεβάτι σου έχω μια ζακέτα.
-Σου είπα. Δε κρυώνω.
-Να πάω να στη φέρω εγώ;

{151} 
Το κακό δεν είναι ότι κρύβω ένα παιδί μέσα μου... 
Είναι ότι έχει αρχίσει να μου ζητάει χαρτζιλίκι... 

{150}

Η γιαγιά του Τάκη του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του. 
Ο Τάκης τα παίρνει και κάνει να φύγει αλλά τον σταματάει η μαμά του. 
-Τάκη, ξέχασες να πεις κάτι στην γιαγιά σου! 
-Τί; 
-Αυτό που λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά. 
-Ααα! λέει ο Τάκης. Μόνο αυτά έχεις, γιαγιά; 

{149}

-Τί σχέση έχει ένα καρχαρίας και ένα καναρίνι; 
-Και τα δύο είναι κίτρινα, εκτός από τον καρχαρία... 

{148}

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφοριζέ γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι... 

{147} 

-Πώς λέγεται το γουρούνι που πετάει; 
-Σαλάμι αέρος!

{146}

-Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές. 
-Πρόσεχες την διατροφή σου; 
-Όχι ρε χαζός είσαι... Διακοπές δεν πήγα... 

{145}

-Πόσο είναι; 
-Κλείνει τα 27… 
-Πάλι τα 27, πριν δύο χρόνια δεν τα' κλεισε; 
-Ε φαίνεται δεν τα έκλεισε καλά, και της ξαναβγήκαν..! 

{144}

Στο δικαστήριο λέει ο πρόεδρος: 
-Ισχυρίζεσαι κατηγορούμενε ότι πέταξες μόνο ντομάτες στο πρόσωπο του μηνυτή; 
-Μάλιστα. 
-Τότε πώς εξηγούνται όλες αυτές οι μελανιές που έχει; 
-Ε, δε βρήκα φρέσκες και πήρα...κονσέρβες...! 

{143} 

-Ρε χτές είδα πινακίδα που με έκανε να τα κάνω πάνω μου ! 
-Άντε ρε ποια; 
-Tο WC δε λειτουργεί. 

{142}

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. 
Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει: 
-Τί κάνεις εκεί; 
-Ψάχνω για λεφτά. 
-Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί... 


{141} 
Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω". Που αφιερομένεις κορίτσι μου; 

{140}

-Συγγνώμη, να διακόψω; 
-Ναι, πες... 
-Τίποτα, να διακόψω ήθελα μόνο. 

{139} 

Ταξί φτάνει σε μπλόκο. 
Η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος: 
-Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ. 
Και ο ταξιτζής με ατάραχο βλέμμα: 
-Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει; 

{138} 

Δύο βελόνες τρέχουν στον ανήφορο. Έχουν λαχανιάσει και ξαφνικά από δίπλα τους περνάει ένας σκαντζόχοιρος. 
Τότε λέει η μία στην άλλη: 
-Ωχ! Χάσαμε το λεωφορείο! 

{137}

-Μάνα πάω σχολή, να πάρω ζακέτα; 
-Πτυχίο να πάρεις.

{136} 

Νέα εκπομπή στον Alpha, για τους άνεργους! 
"φάε πακέτο". 

{135}

Εμένα η μάνα μου οπότε με βλέπει δε μου λέει πάρε τη ζακέτα, αλλά τη σακούλα με τα σκουπίδια. Δε με γέννησε μάνα εμένα; 

{134}

Παίρνει μια ξένη τηλέφωνο στην ρεσεψιόν και μου λέει:"τουτιτουρουμ του". 
-Και της λέω και εγώ: "ταραταταμ τα". 
-Και με έδιωξαν από την δουλειά. 
Που να ‘ξερά ότι ήθελε τσάι στο δωμάτιο της για δυο..(two tea to room two)! 

{133} 

Άμα αργήσει κι άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω και θα τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι... 

{132} 
Δε μπορώ άλλο αυτή τη σχέση εξ αποστάσεως! 
Θα μεταφέρω το ψυγείο στο δωμάτιο μου...


{131} 
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: 
-Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα; 
-Γιατί, τι έχει; 
-Μου τρώει τις πατάτες! 

{130} 

Από όλα τα είδη στον πλανήτη, μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό... 

{129}

Είναι 2012 και ακόμα δεν μπορώ να συγχωρήσω τον Νώε που έβαλε ένα ζευγάρι κουνούπια στην κιβωτό του. 

{128}

Όσες φορές κι αν σκοντάψεις. Όσες φορές κι αν πέσεις, εγώ θα είμαι εκεί, για σένα. 
Με αγάπη, το πάτωμα. 

{127} 

Σηκώθηκα, πήγα στον καθρέφτη και τον ρώτησα αν υπάρχει πιο όμορφη από μένα. 
Ακόμη λέει ονόματα! 

{126} 

ΣΥΜΒΟΥΛΗ :
Όταν παντρευτείτε να υπογράψετε με μολύβι..!

{125}

Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι; 
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο; 

{124}

Έβαλα 30€ βενζίνη μου δώσανε 6 ποτήρια νερού, 1 σετ μαχαιροπίρουνα, 1 σετ πιάτων, και 1 τηγάνι. 
Αν έβαζα 50€ παίζει να μου κάνανε και το τραπέζι; 

{123}

-Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη; 
-Τρεις ώρες το πρωί και τρεις ώρες το βράδυ αναμμένο καλοριφέρ! 

{122} 

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. 
-Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής. 
-Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; 
-97 ετών, λέει ο παππούς. 
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. 
-Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις; 
-Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. 
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! 
-Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; 
-Ε, 125 τον άλλο μήνα. 
-Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; 
-Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. 
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. 
-Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; 
-Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. 
-Και τι θα κάνετε εκεί; 
-Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! 
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. 
-Και γιατί παντρεύεται; 
-Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

{121}

Χρωστάω τη ζωή μου στον Μιχάλη Χατζηγιάννη. Ήμουν σε κώμα για δύο χρόνια μέχρι που η νοσοκόμα έβαλε ένα τραγούδι του και χρειάστηκε να σηκωθώ να το κλείσω...

{120}

 Στα γυναικεία περιοδικά μισές σελίδες σου λένε να αγαπήσεις τον εαυτό σου όπως είναι και οι άλλες μισές πώς να χάσεις 10 κιλά σε 15 μέρες...

{119}

Παλιά πήγαινα με 100 δρχ στο σούπερ μάρκετ και έφευγα με 3 τετράδια, 5 στυλό, 6 σακουλάκια πατατάκια, 3 σοκολάτες, 2 πακετάκια καραμέλες, γόμες, μπλοκ! τώρα..... γέμισε παντού κάμερες! 

{118}

Ψιχαλίζει... 
Κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο, κοιτάς έξω με απλανές βλέμμα και όλοι νομίζουν ότι φιλοσοφείς ενώ εσύ απλά σκέφτεσαι αν θα φας σουβλάκια ή πίτσα. 

{117}

Γιατί γεννήθηκα; 
Πώς φτιάχτηκε ο κόσμος; 
Ποιο είναι το νόημα της ζωής; 
Γιατί τέλειωσε η μερέντα; 

{116} 

Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά. 

{115} 

Άντε να αρχίσει να κάνει κρύο, να κλείσω το air condition και να ανάψω το καλοριφέρ! Βαρέθηκα να χρωστάω μόνο το ρεύμα, θέλω να χρωστάω και το πετρέλαιο... 

{114}

Εσείς που χασμουριέστε μέσα στο αυτοκίνητο σας στη κίνηση, βάλτε και κανένα χεράκι μπροστά στο στόμα. Σαν τον Ταρζάν σε mute (σίγαση) είστε. 

{113
}
 Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
-Τι θα πάρετε; 
-Ένα cappuccino. 
-Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή. 
-Καλά, λοιπόν, τι έχει; 
-Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα... 

{112} 

Μια παλιά Κινέζικη παροιμία λέει "一张照片讲千言万语".

{111}

Οι γονείς γράφουν mail στον γιο- Αγαπητέ Γιαννάκη, πως είσαι; εγώ και η μητέρα σου είμαστε καλά. Σε πεθυμήσαμε. Σε παρακαλούμε βγες από τον υπολογιστή και έλα στην κουζίνα να φάμε. 

{110} 

Αμάν πια με τον CΗUCK NORRIS, αν είναι τόσο μάγκας ας τα βάλει με τον ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ! 

{109} 

Τι είπε η κοκκινοσκουφίτσα όταν έφτιαξε πρώτη φορά προφίλ στο facebook; 
-Like Like είσαι εδώ; 

{108} 

Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου λέει 3,20€ και εγώ της απάντησα. Με πρωινό; 

{107} 

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων: 
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη. 
2. Περιμένεις...

{106} 

Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τρόικα. 
Απλά θα αρκεστείτε σε αυτά που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης. 

{105}

Εγώ το είχα καταλάβει αμέσως ότι ο τύπος που έτρεχε γυμνός στο σύνταγμα δεν ήταν Έλληνας... 
Είδατε εσείς πουθενά τη μάνα του να τρέχει από πίσω του με μια ζακέτα στο χέρι; 


{104}
-Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother! 
-Τι; 
Σας έβαλαν κάμερες; 
-Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση! 

{103}

-Έλα δω μωρέ γυναίκα! 
-Ναι, πες μου… 
-Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια; 
-Έχει άντρα μου έχει. 
-Πάλι καλά. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω! 

{102} 

Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!

{101}

Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; 
Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις! 

{100}

Ο τύπος λέει στον μπάρμαν... 
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα! 
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε; 
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.! 
-Και που κατέληξε; 
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου! 
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. 
-Και τι σου είπε όταν πλησίασε; 
-Εεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη! 


{99} 
Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε; 
-Τί μπουκάλι είναι αυτό; 
-Νερό. 
-Μα αυτό είναι κρασί. 
-Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα σου. 

{98}

Αν συνεχίσει έτσι ο καιρός πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κάνα καρπούζι..! 

{97} 

Όταν πάει να μας πέσει το κινητό, όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας.

{96} 

Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. 
Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή. 


{95} 
-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεε;" 

{94}

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει. 

{93}

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο. 

{92} 

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει. 

{91}

-Η γιαγιά στον 5ο όροφο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε. 

{90} 

-Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει: 
Έχεις 15% μπαταρία! 

{89} 

-Φοράω μπουφάν γιατί: 
-Κρυώνω 5%, 
-θα κάνει κρύο αργότερα 5%, 
-κρυώνει η μάνα μου 90%. 


{88} 
-Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι... Όλο ερχόντουσαν οι γιαγιάδες, μου τσιμπούσαν το μάγουλο και μου έλεγαν "Άντε, ο επόμενος να είσαι εσύ". 
-Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους έκανα το ίδιο στις κηδείες... 

{87}
Κύριε αστυνόμε μη μου παίρνετε τις πινακίδες. Το 'χω φουλάρει, αμαρτία είναι...

{86}
-ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΦΟΡΑ. 
Τα 2 πουκάμισα μόνο 100. 
-Αν πάρω μόνο το 1 πόσο κάνει; 
-Το 1 κάνει 80 κύριε. 
-Οκ τότε, θα πάρω μόνο το άλλο με τα 20! 


{85}
Τρελή κούραση η γυμναστική, δεν αξίζει. Από Δευτέρα αρχίζω photoshop...


{84}
Ήπια ένα ποτό χθες τόσο μπόμπα που σκεφτόμουν φεύγοντας να τους δώσω την κάρτα της Shell να μου περάσουν τους πόντους...

{83}
Για να αγοράσει το iphone ένας μισθωτός στη Ζυρίχη, χρειάζονται 22 ώρες εργασίας.
Ο Έλληνας απλά απειλεί την cosmote ότι θα πάει στη vodafone...

{82}

-Λύνω τον κύβο του ρουμπικ σε 1 λεπτό... 
-Υψηλό IQ; 
-Όχι φίλε...Αχρωματοψία...

{81}

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί... 
Λέει η μια στην άλλη: 
-Νυχτούλα ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου; 
-Όταν είχα διάρροια... 

{80}
Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω". 

{79} 

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω.. 

{78} 

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι κι άρχισα να φοβάμαι το φως! 

{77} 

10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη. 
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή!


{76} 
Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα. 
-Που πάτε; τον ρωτάει; 
-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω... 

{75}
Ένα κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα η σύζυγος τηγανίζει αυγά. 
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος: 
-Πρόσεχε, πρόσεχε! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! Πάρα πολλά! Γύρνα τα. 
Γύρνα τα τώρα! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο βούτυρο; 
Ωραία...Μη, πρόσεχε θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά, προσεχτικά! 
Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα ποτέ! Γρήγορα γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι, αλάτι! Βάλε αλάτι σου είπα! 
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. 
-Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου; Τον ρωτάει... 
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... 
-Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό... 

{74} 
Σήμερα έκανα τεστ IQ. Ευτυχώς βγήκε αρνητικό...! 

{73} 
Καλά ρε φίλε μένεις κοντά σε θάλασσα και δεν ξέρεις να κολυμπάς; 
-Γιατί ρε φίλε ,εσύ που μένεις κοντά σε αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς; 

{72}
-Εε φίλε, εσύ με το τρακτέρ! 
-Έλα. 
-Εσύ πάτησες το πουλάκι τσιου; 
-Ναι. 
-Πεθερές πατάς;


{71}
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι. 
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει. 
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά: 
-«Κυρία, είστε πολύ όμορφη.» 
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. 
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια. 
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: 
-«Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.» 
-«Κυρία», λέει αυτός, «αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία.» 

{70}

-Μαμά, διψάωωω. 
-Κοιμήσου μωρέ! 
-Διψάω σου λέω. 
-Αν δεν κοιμηθείς αμέσως θα έρθω να σε δείρω. 
-Όταν έρθεις να με δείρεις, φέρνεις και ένα ποτήρι νερό, εεε; 

{69}

-Δε βλέπω την ώρα! 
-Ανυπομονείς για κάτι; 
-Όχι, κάθεσαι μπροστά στο ρολόι! 

{68}

Πελάτης στην ξανθιά σερβιτόρα. 
-Wi-fi έχετε; 
-Ότι γράφει ο κατάλογος! 

{67}
Πάει μια ξανθιά σε ένα περίπτερο και λέει:
-Θέλω μια μαστίχα, πόσο έχει;
-10 λεπτά, λέει ο περιπτεράς.
Και η ξανθιά:
-Καλά, θα περιμένω...

{66}

 Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
-Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
-Ξέρω κι εγώ; Κάνε φασολάκια.

{65} 

Μικρός κι εγώ έτρεχα σε μαραθώνιο μαζί με τη μάνα μου. Μπρος εγώ και πίσω αυτή μ' ένα πιάτο φακές!

{64}

Ο μοναδικός τρόπος να πληγώσεις έναν άντρα με λέξεις, είναι να του πετάξεις το λεξικό στο κεφάλι! 

{63}

Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας. Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά. 

{62} 

Είναι δυο ξανθιές και συζητάνε. 
-Η αδερφή μου θα πάει τριήμερη την άλλη βδομάδα! 
-Ναι; Πόσες μέρες; 
-Δεν ξέρω δεν μου είπε...

{61}

-Μου είπε ότι πατάω σπάνια στο μάθημά του... 
-Ε και τι του είπες; 
-Συγγνώμη κύριε, ποιος είστε; 

{60}

Βλέπω στο δρόμο πινακίδα "Προσοχή Παιδιά", και πάντα σκέφτομαι που να παραμονεύουν τώρα αυτά τα παιδιά και πόσο επικίνδυνα είναι τελικά! 

{59} 

21 Δεκεμβρίου είστε όλοι καλεσμένοι στο Χριστουγεννιάτικο πάρτυ μου. Θα περάσουμε συντέΤΕΛΕΙΑ!! 

{58} 

Ποτέ μην ανταποκρίνεσαι στο πρώτο κάλεσμα της μαμάς, "Έλα, το φαγητό είναι έτοιμο" Είναι παγίδα, για να ετοιμάσεις το τραπέζι! 

{57}

Ο γιος ενός μυστικού πράκτορα λέει στον πατέρα του: 
-Μπαμπά σήμερα η δασκάλα με σήκωσε στον πίνακα και άρχισε να μου κάνει ένα σωρό ερωτήσεις! 
Ο πατέρας λέει: 
-Και τι έγινε; 
-Α, μην ανησυχείς δε μου πήρε κουβέντα!

{56}

-Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας; 
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας... 

{55}

-Μάνα, θα βγω. Ζακέτα να πάρω; 
-Α να χαθείς, χαμένο, που ειρωνεύεσαι τη μάνα σου! Μπουφάν να πάρεις! 

{54}

Ο απέναντι έβαλε χριστουγεννιάτικα φωτάκια! Τώρα ανάβουν...Τώρα δεν ανάβουν... Τώρα ανάβουν... Τώρα δεν ανάβουν... Τώρα ανάβουν...Τώρα ανάβουν...Τώρα δεν ανάβουν... Τώρα ανάβουν... Τώρα δεν ανάβουν... Τώρα ανάβουν...Μ' έχει φάει η αγωνία. 

{53}

-Μια πίτσα θα ήθελα. 
-Θα κάνει περίπου 30 λεπτά. 
-Τόσο φτηνά; Έχω και κουπόνι... 

{52} 

Τι σκέφτεται ένας σκύλος όταν βλέπει το Χριστουγεννιάτικο δέντρο; 
Καιρός ήτανε να μου βάλουν και μένα φως στην τουαλέτα.


{51} 
Ήταν ένας στην αυλή του και ψέκαζε. 
Ένας φίλος τον ρωτά: 
-Τι κάνεις; 
-Ψεκάζω για κροκόδειλους. 
-Μα δεν έχει κροκόδειλους εδώ. 
-Αφού ψεκάζω... 

{50} 

Ο Θεός μας έκανε όλους διαφορετικούς... 
Αλλά όταν έφτασε η σειρά των Κινέζων είπε: 
"Κουράστηκα...ας αρχίσω τα αντιγραφή-επικόλληση". 

{49}

-Συγγνώμη αφεντικό, αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις... 
-Δεκτή η συγγνώμη σου. 

{48}

-Μαμά θα σου πω κάτι αλλά μη τρομάξεις! 
-Τι είναι παιδί μου; 
-Έχασα τη ζακέτα μου! 

{47}

Ξυπνάω και βλέπω ότι με έχουν κλέψει... 
Ρόλεξ, λεφτά, ένα Πικάσο, κάτι αρχαία αγάλματα, τη Φερράρι και το μπλέντερ... 
Μετά σκέφτομαι "όνειρο είναι... δεν έχεις μπλέντερ".

{46} 

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο... 
-Τι ράτσα είσαι εσύ; 
-Λυκόσκυλο... 
-Τι είναι αυτό; 
-Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι; 
-Αλογόμυγα... 
-Έλα ρε, κόψε τις βλακείες! 

{45} 
Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοφωνική εκπομπή.... 
-Ναι, γεια σας. 
-Γεια σου φίλε μου. 
-Θα ήθελα να αναφέρω κάτι. 
-Σε ακούμε... 
-Χτες στο δρόμο, βρήκα ένα πορτοφόλι. Είχε μέσα 350 ευρώ και μια κάρτα με τη διεύθυνση, το τηλέφωνο και το κινητό του... 
-Καλά έκανες φίλε που πήρες τηλέφωνο να το πεις! μπράβο! 
-Ναι, ναι γι' αυτό βάλε του ένα καλό τραγουδάκι, να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο! 

{44} 

Πάει μια ξανθιά στο super market, ψωνίζει και όταν πάει να πληρώσει της λέει η ταμίας: 
-Κάρτα έχετε; 
-Μόνο για αναπάντητη! 

{43} 

Με πονούσε το κεφάλι... Πήρα ένα Depon και τώρα Depοnαει πια!

{42} 

O Chuck Norris κάνει ομελέτα με αυγά Kinder!

Σάββατο 8 Σεπτεμβρίου 2012

{41}
Πώς να κάνεις πέντε γυναίκες να κλείσουν το στόμα!

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας..
Προσπαθούν όμως να.... μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:
- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.
Νεκρική σιγή στην αίθουσα.
Παρασκευή 17 Αυγούστου 2012

{40}
Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν.
Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δε θα’ χει πολύ θόρυβο;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά λέει αποκρινόμενη και στους δύο:
- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει,..... την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο!

ΠΗΓΗ: http://www.pentapostagma.gr/2012/08/blog-post_5877.html#ixzz23npVDQMs

Παρασκευή 22 Ιουνίου 2012


{39}

Μαθητής απάντησε σωστά σε όλες τις ερωτήσεις αλλά μηδενίστηκε Γιατί άραγε;


1 - Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.
2 - Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3 - Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;

-Ο γάμος.
4 - Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;

-Οι εξετάσεις.
5 - Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
-Το άλλο μισό.
6 - Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;

-Γεύμα και δείπνο.
7 - Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;

-Θα βραχεί.
8 -Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;

-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.9 - Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
10 - Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;

-Πολύ μεγάλα χέρια.
11 - Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;

-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
12 - Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;

-Με όποιο τρόπο θέλεις. Τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Κυριακή 22 Απριλίου 2012


{38}
Περίεργες αγγελίες και όμως δημοσιευμένες.
- Ζητείται μπάρμαν γυναίκα.
- Ζητείται μάρτυρας για υποθέσεις.
- Ζητείται πρόσκοπος να μας περάσει απέναντι.
- Ζητείται εθελοντής για πείραμα με σφυρί.
- Ζητείται ενοχλητικός να μ΄αφήσει ήσυχη.
- Για τον υιό μου ζητώ γνωριμία γάμου, έστω και κακομούτσουνη, μέχρι 75 ετών, το πολύ 148 κιλά, ευαίσθητη και καλοσυνάτη κοπέλα. Προίκα δική της. Πανωσέντονα δικά μας.
- Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό το γάμο. Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ.
- Ζητείται 15 χρονος με πείρα στο pc gaming να μου περάσει την 3η πίστα της 2ης αποστολής στο QuakeII γιατί έχω κολλήσει ένα μήνα τώρα και δεν έχω και τα cheats.
- Πωλείται πωλήτρια.
- Πωλείται βάρκα τρύπια για καταδύσεις. Δώρο τα κουπιά.
- Πωλούνται τρείς επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.
- Πωλείται μηχανάκι με 2 ρόδες τρίκυκλο.
- Πωλούνται περσικά χαλιά παραγωγής μας.
- Πωλούνται γίδια με δικαιώματα.
- Πωλείται ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού.
- Πωλείται FIAT TIPO μοντέλο 92, τρακαρισμένο, σε άριστη κατάσταση.
- Ενοικιάζεται κρασί χύμα.
- Χάθηκε κινητό SONY στην περιοχή Μοναστηρακίου. Δίδεται αμοιβή ίσης αξίας του κινητού.

Τετάρτη 28 Μαρτίου 2012

{37}
Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας, ενημερώστε με σας παρακαλώ,...ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!

{36}
‎10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή!

{35}
Στους γονείς μου οφείλω το "ζην" και στον δάσκαλό μου το "εύ ζην".
Στη Eurobank 30.000 ευρω... στην Πειραιώς 22.000 ευρω, στην εφορεία 12.000 ευρω...

{34}
Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο...δεν θα ήταν σωστό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο!

{33}
Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης.
-Αγάπη μου, έχω εραστή!
-Εργάζεται;

{32}
‎- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

{31}
Οταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι,
άρχισα να φοβάμαι το φως...!!


{30}
Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.


{29}
Λόγω της έκτακτης εισφοράς της Δ.Ε.Η. θα αλλάξουν ορισμένα πράγματα. Να μερικά:
• Η εφημερίδα «ΦΩΣ» θα λέγεται «ΣΚΟΤΟΣ»
• Η φράση «Μου άλλαξες τα φώτα» θα μετατραπεί σε «Μου έσβησες τα φώτα»
• Η εκπομπή «Φως στο τούνελ» θα μετονομαστεί σε «Κερί στο τούνελ»
• Η ερωτική φράση «φως μου» θα γίνει «έκτακτη εισφορά μου»
• Και η γιορτή των Φώτων θα πάψει να γιορτάζεται πλέον…

{28}
Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας. Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο…
Τρέξε να προλάβεις, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο..
Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει του λέει ο πρώτος οδοκαθαριστής:
Πρόλαβες;
‘Όχι…. Τα υπέγραψε!


Σάββατο 25 Φεβρουαρίου 2012


{27} 
Ο δωδεκάλογος του νέου Μνημονίου ΦΕΚ 28Α, 14/2/2012
το νέο μνημόνιο (ΦΕΚ 28Α, 14/2/2012) σε 12 εντολές για εύκολη απομνημόνευση...

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα
"Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση
"Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση
"Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).
4. Καταργείται πλέον το σύνθημα
"Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
8. Ως Κακοποίηση Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
9. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!
10. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...
11. Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.
12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"
Υ.Γ. Δουλειά δεν είχαμε, δουλειά βρήκαμε . ή αλλιώς σε δουλειά να βρισκόμαστε !!!

Το δανειστήκαμε από τον ΖΑΧΑΡΙΟΥ ΔΗΜΗΤΡΗ


Δευτέρα 9 Ιανουαρίου 2012

{26} Σπαζοκεφαλιά
Για μικρούς και μεγάλους

Ένας κατάσκοπος θέλοντας να μπει σε ένα στρατόπεδο παρακολουθεί την πύλη, ώστε να μάθει το σύνθημα.
Μετά από λίγο ένας φαντάρος πλησιάζει.
Ο σκοπός της πύλης του λέει «δώδεκα». Ο φαντάρος απαντά «έξι» και περνάει.
Όταν πλησιάζει ένας δεύτερος φαντάρος, ο σκοπός του φωνάζει «οκτώ». Ο φαντάρος απαντά «τέσσερα» και περνάει μέσα και αυτός.
Ο κατάσκοπος είναι σχεδόν σίγουρος αλλά περιμένει και έναν τρίτο φαντάρο για να είναι απόλυτα βέβαιος.
Ο σκοπός ζητάει από το τρίτο φαντάρο να του απαντήσει λέγοντας του «έξι». Ο τρίτος φαντάρος απαντά «τρία» και περνάει και αυτός.
Τώρα πλέον ο κατάσκοπος αισθάνεται απόλυτα βέβαιος για την απάντηση που πρέπει να δώσει και προχωρά με αυτοπεποίθηση προς την πύλη.
Ο σκοπός τον σταματά και του λέει «δέκα». Ο κατάσκοπος απαντά «πέντε» και αμέσως ο σκοπός τον συλλαμβάνει και τον οδηγεί στο κρατητήριο !
Τι έπρεπε να απαντήσει ο κατάσκοπος για να περάσει την πύλη;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Έπρεπε να απαντήσει «τέσσερα». Όσα και τα γράμματα της λέξης που του είπε ο σκοπός !

{25}
ΠΥΡΓΕ ΕΛΕΓΧΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΤΑ 2500 ΠΟΔΙΑ, ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ 400 ΧΛΜ ΜΑΚΡΙΑ & ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΤΑΓΟΝΑ ΚΑΥΣΙΜΑ. ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ.
-ΕΠΑΝΕΛΑΒΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ: ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ
.

{24}
- Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του…
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα…
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η άτιμη η τύχη!


{23}
- Η γριά KODAK έχει το ZOUM IN.


{22}
-Πήγε κάποιος να αγοράσει μια κούκλα μπάρμπι για την κορούλα του.
βλέπει τιμές: η μπάρμπι στην κουζίνα, 19,90- η μπάρμπι σε διακοπές 19,90-
η μπάρμπι νύφη 19,90- η μπάρμπι με διαζύγιο 149,90.
ρωτάει την πωλήτρια: γιατί έχει τόση διαφορά η διαζευγμένη;
γιατί κύριε η μπάρμπι αυτή συνοδεύεται απο το σπίτι του ΚΕΝ, τα αυτοκίνητα του ΚΕΝ, το κότερο του ΚΕΝ, τη βίλλα του ΚΕΝ, και ένα ΦΙΛΟ του ΚΕΝ!


{21}
-Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.

{20}
-Πόσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι.

Άν είχαν αξιοπρέπεια δεν θα ήξεραν...ΟΛΟΥΣ τους άνδρες!

{19}
- Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα!!


{18}

- Τι ήχο κάνουν τα ασθενοφόρα στην Λάρισα; – Σνάκρα! Σνάκρα! Σνάκρα! Σνάκρα! Σνάκρα! Σνάκρα! Σνάκρα!


{17}
Μεθυσμένοι
Είναι ένας οδηγός ο οποίος είναι τύφλα στο μεθύσι. Τον σταματάει λοιπόν η τροχαία και ακολουθεί ο εξής διάλογος: 
-Τροχονόμος: Καλησπέρα σας.
-Οδηγός: Χικ, καλησπέρα σας.
-Τροχονόμος: Έχετε πιεί;
-Οδηγός: Γιατί,σε σας παραγγέλνουμε;


{16}
Ήταν ένας μεθυσμένος ένα βράδυ και έψαχνε για ταξί. Μια στιγμή βλέπει ένα ταξί και το φωνάζει. Λέει του ταξιτζή...
Μεθυσμένος: - Μάγκα ελεύθερος;
Ταξιτζής: - Ναι!
Μεθυσμένος: - Χορεύουμε; 


{15}
Mπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα σουβλατζίδικο και λέει στον ψήστη: 
- Φιλαράκι θα μου φτιάξεις ένα σουβλάκι απ' όλα;
- Πίτα;
- Άσ'τα... χάλια!


{14}
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος. 
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!


{13}
Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, 
μας έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. 
Τώρα κατάλαβα ότι δεν εννοούσε τα γραπτά."


{12}
 Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο 

αποστολέα. 

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. «Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει». 
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο. 
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι του Γκαμπές. 
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. 
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. 
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: «Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω». 
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε: «Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον». 
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρώτησε: «Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;;;;;;;;».

{11} Ἀπίστευτος διάλογος μεταξὺ Ἀμερικανῶν καὶ Ἰσπανῶν
Ὁ παρακάτω διάλογος μεταξὺ Ἀμερικανῶν καὶ Ἰσπανῶν εἶναι πραγματικός, σύμφωνα μὲ αὐτούς ποὺ τὸν δημοσιοποίησαν, καὶ καταγράφτηκε ἀπὸ τὸ κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) τῶν Θαλασσίων Ἐπικοινωνιῶν.

Ἰσπανοί:
-Ἔδω A-835, γιὰ νὰ ἀποφύγετε τὴν σὺγκρουση παρακαλῶ ἀλλάξτε τὴν πορεία σας 15 μοῖρες βόρεια. Αὐτὴ τὴ στιγμὴ βρίσκεστε 25 ναυτικὰ μίλια μακριὰ καὶ κατευθύνεστε ἀκριβῶς κατὰ πάνω μας.

Ἀμερικανοί:
-Ἀλλάξτε ἐσεῖς τὴν πορεία σας 15 μοῖρες νότια.
Ἰσπανοί: 
-Ἀρνητικό! Ἐπαναλαμβάνω, ἀλλάξτε πορεία 15 μοῖρες 15 μοῖρες βόρεια.

Ἀμερικανοί:
-Σᾶς ὁμιλεῖ ὁ πλοίαρχος σκάφους τῶν ΗΠΑ, ἀλλάξτε πάραυτα τὴν πορεία σας 15 μοῖρες νότια.

Ἰσπανοί:
-Τὴν ὑπὸδειξὴ σας δὲν τὴν βρίσκουμε οὔτε λογικὴ οὔτε ἐφικτή. Ἐὰν δὲν θέλετε νὰ προσκρούσετε ἐπάνω μας, ἀλλάξτε τὴν πορεία σας 15 μοῖρες βόρεια.
Ἀμερικανοί: (Μὲ ὑψωμένη φωνὴ)
-Σᾶς ὁμιλεῖ ὁ πλοίαρχος Richard James Howard τοῦ σκάφους USS Montana τοῦ δευτέρου σὲ μέγεθος ἀεροπλανοφόρου τοῦ στόλου τῶν ΗΠΑ. Ἔχουμε μαζὶ μας δὺο ἀντιτορπιλικά, καταδιωκτικὸ ἀεροσκάφος καὶ τέσσερα ὑποβρύχια. Ἐπιπλέον ἔχουμε τὴν ὑποστήριξη καταδρομικῶν. Δὲν κὰνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ ἀλλὰ σᾶς ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Ἀλλάξτε πορεία 15 μοῖρες νότια, σὲ ἀντὶθετη περὶπτωση θὰ προβοῦμε σὲ ὄλες τὶς ἀπαραίτητες ἐνέργειες γιὰ τὴν ἀσφάλεια τοῦ στόλου μας. Πάραυτα τσακιστεῖτε καὶ ἀλλάξτε πορεία!

Ἰσπανοί:
-Σᾶς ὁμιλεῖ ὁ Juan Manuel Salas Alcantara, ἐδῶ εἴμαστε δὺο ἄτομα. Ἔχουμε μαζὶ μας ἕνα σκύλο, τὸ βραδινὸ μας φαγητό, δὺο μπουκάλια μπύρα καὶ ἕνα καναρίνι. Τὸ καναρίνι κοιμᾶται αὐτὴν τὴν ὥρα. Ἐπιπλέον μᾶς ὑποστηρίζει ὁ ραδιοφωνικὸς σταθμὸς Cadena Dial de La Coruna. Σᾶς ὁμιλοῦμε ἀπὸ τὸν φάρο μὲ ἀριθμὸ Α-853 τῶν ἱσπανικῶν ἀκτῶν Finisterra Galiciaκαι. Σᾶς γνωστοποιοῦμε ὅτι δὲν ἔχουμε πρὸθεση νὰ μετακινηθοῦμε. Δὲν ἔχουμε ἰδέα ἂν εἴμαστε ὁ μεγαλύτερος ἢ ὁ μικρότερος φάρος τῶν Ἱσπανικῶν ἀκτῶν. Μπορεῖτε νὰ προβεῖτε σὲ ὄλες τὶς ἀπαραίτητες ἐνέργειες γιὰ τὴν ἀσφάλεια τοῦ σκάφους σας ποὺ σᾶς ἐπαναλαμβάνω κατευθύνεται ὁλοταχῶς πρὸς τὶς βραχώδεις ἀκτὲς μας. Ἀλλὰ καὶ πάλι ἐπιμένουμε καὶ σᾶς ὑποδεικνύουμε νὰ ἀλλάξετε τὴν πορεία σας 15 μοῖρες βόρεια.

Ἀμερικανοί:
-Ο.Κ. κατανοητό, εὐχαριστοῦμε.


{10} Ὁ Γκαντέμης
Εἶναι ἓνας τύπος στόν πάγκο τοῦ μπάρ, σκυμμένος, βαρὺς καὶ ἀσήκωτος καὶ κοιτάζει συνέχεια τὸ ποτήρι του ἐπὶ μισή ὣρα, ἐντελῶς ἀκίνητος.
Κάποιος ἄλλος, ἀλέγρος καὶ καλαμπουρτζής, ποὺ ἔπαιζε μπιλιάρδο μὲ τίς ὧρες, τὸν βλέπει ἔτσι νά κοιτάζει τὸ ποτὸ του ἀτελείωτα καὶ νά μὴν πίνει, καὶ γιά πλάκα ἁρπάζει τὸ ποτήρι καὶ τὸ κατεβάζει μονορούφι.
Ὁ θλιμμένος βάζει τὰ κλάμματα:
-Ἒλα ρέ φιλάρα, μιά πλάκα κάναμε!-Θὰ σοῦ παραγγείλω ἕνα ἴδιο, κερνάω ἐγώ.. Δέν γουστάρω νά βλέπω ἂντρες νά κλαῖνε!
Καὶ ἐκεῖνος:
-Δεν εἶναι αὐτό. εἶναι ποῡ ἡ σημερινὴ μέρα εἶναι ἡ χειρότερη τῆς ζωῆς μου.
Πρῶτα, παρακοιμήθηκα τὸ πρωὶ καὶ ἄργησα νά πάω στό γραφεῖο.
Τὸ ἀφεντικό μου τσατίστηκε καὶ μὲ ἀπέλυσε.
Βγαίνω νά πάρω τὸ αὐτοκίνητό μου καί μοῡ τὸ εἴχαν κλέψει.
Τὸ δήλωσα στήν ἀστυνομία καί μοῡ εἴπαν "καλὰ κρασιά, ποῡ θὰ τὸ ξαναβρεῖς".
Παίρνω ἕνα τάξι νά γυρίσω σπίτι καὶ ξεχνάω μέσα τὸ πορτοφόλι μὲ ὃλες τίς πιστωτικὲς κάρτες.
Τὸ παρατηρῶ τελευταία στιγμή, φωνάζω τὸν ταξιτζὴ νά σταματήσει καὶ αὐτὸς τὴν κοπάνισε ρίχνοντάς μου μία μούτζα.
Μπαίνω στό διαμέρισμα καὶ πέφτω ἀπάνω στήν γυναῖκα μου στό κρεβάτι μὲ τὸν θυρωρό.
Φεύγω ἀηδιασμένος, μπαίνω σ' αὐτὸ ἐδῶ τὸ μπάρ κι ἀπάνω ποῡ ἐτοιμαζόμουνα νά βάλω ἕνα τέλος στή ζωή μου, ἐμφανίζεσαι ἐσὺ καί μοῡ πίνεις τὸ δηλητήριο!
Εἶμαι ἢ δέν εἶμαι γκαντέμης;

{9} 

Ὁ Τάκης ἔχει σοβαρὸ πρόβλημα... 
Σήμερα εἶναι ἡ ἐπέτειος γάμου του καὶ τὴν εἶχε ξεχάσει.. 
Ἡ γυναῖκα του ἑξαγριωμένη τοῦ λέει:
-Αὔριο τὸ πρωὶ θέλω στό πεζοδρόμιο ἕνα δῶρο ποῦ νά πηγαίνει ἀπὸ τὰ 0 στά 100 σὲ 3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!» 
Ὁ φίλος μας ὁ Τάκης τρομοκρατήθηκε καὶ ἔφυγε στεναχωρημένος ἀπὸ τὸ σπίτι... 
Τὴν ἄλλη μέρα ὁ Τάκης σηκώθηκε τὸ πρωὶ καὶ ἔφυγε γιά τὴν δουλειά.. 
Μετὰ ἀπὸ μία ὥρα ξύπνησε καὶ ἡ γυναῖκα του, φόρεσε μὲ ἀνυπομονησία τὴν ῥόμπα της καὶ κοίταξε ἀπὸ τὸ παράθυρο στό πεζοδρόμιο. Ἐκεῖ εἶδε ἕνα κουτὶ μὲ περιτύλιγμα καὶ κορδέλα.
Μὲ ἐμφανῆ σημάδια ἀνυπομονησίας καὶ τὴν ἀπορία ζωγραφισμένη στο προσωπὸ της, 
τρέχει στό πεζοδρόμιο καὶ ἀνοίγει τὸ κουτί. 
Μέσα σὲ αὐτὸ βρίσκει.... μία ζυγαριὰ μπάνιου .. 
Ἀπὸ ἐκείνη τὴν μέρα ὁ Τάκης ἀγνοεῖται..

{8} ΠΟΣΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΞΕΝΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ
Μία φορὰ κάποιος πῆγε νὰ ἐπισκεφτεῖ τὸν Γιαπωνέζο φίλο καὶ γείτονά του, ποὺ εἶχε χτυπήσει σὲ αὐτοκινητιστικό.
ᾞταν σὲ Μονάδα Ἐντατικῆς Θεραπείας.
Μὲ τό ποὺ ἔφτασε τὸν εἶδε ξαπλωμένο καὶ καλωδιωμένο….καλῴδια παντοῦ.
Στεκόταν ἐκεῖ, δὶπλα στὸ κρεβάτι τοῦ φίλου του, σιωπηλὸς καὶ κοίταζε τὰ ρυτιδιασμένα του μὰτια, καθὼς ἐκεῖνος ἀναπαυόταν ἤρεμα, συνδεδεμένος μὲ ὅλα ἐκεῖνα τὰ μηχανήματα.
Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ὁ Γιαπωνέζος πετάχτηκε καὶ μὲ γουρλωμένα μὰτια φώναξε:
‘’SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SYSHI MASHUTA!!!’’
(長く触れて酸素が愚かな).
Μετὰ ἀπὸ αὐτό, ἐξέπνευσε καὶ πέρασε σὲ μία καλύτερη ζωή!!
Οἱ τελευταῖες λέξεις τοῦ νεκροῦ πιὰ φίλου του, ἔμειναν ἀνεξίτηλες στὴν μνήμη τοῦ πρωταγωνιστὴ τῆς ἱστορίας μας.
Στὴν κηδεία του, πλησίασε τὴν μητέρα του καὶ τὴν χήρᾳ γυναῖκα του, τὶς ἀγκὰλιασε καὶ τὶς εἶπε:
-Κυρία Fumiko καὶ κυρία Shekita, ὁ ἀγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πρὶν ξεψυχήσει μοὺ εἶπε τὴν ἑξῆς φράση ποὺ δὲν μπορῶ νὰ βγάλω ἀπὸ τὸ μυαλό μου:
‘’SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SYSHI MASHUTA!!!’’
(長く触れて酸素が愚かな).
καὶ δὲν ξέρω τὶ ἤθελε νὰ πεῖ.
Ἡ μητέρα του Fuyiro σχεδὸν ἔμεινε στὸν τόπο καὶ ἡ χήρα κοίταξε τὸν γείτονα ἔντρομη.
Ὁ τύπος ἐπέμεινε:
-Τὶ ἤθελε νὰ πεῖ μὲ αὐτές τὶς λέξεις κυρία Shekita;
Ἡ χήρα τὸν κοίταξε θυμωμένη καὶ τοῦ ἀπάντησε:

‘’ΜΗΝ ΠΑΤΑΣ ΤΗΝ ΠΑΡΟΧΗ ΟΞΥΓΟΝΟΥ ΗΛΙΘΙΕ!’’


{7}

Γιὰ νὰ μαθαίνουμε κι ἂλλες γλῶσσες !!!! Πῶς θὰ πεῖ ἕνας Καρδιτσιώτης (καὶ ὄχι μόνο), στὸ μηχανικὸ τοῦ συνεργείου αὐτοκινητῶν, τὴν φράση:
"Σέ ἄτακτα χρονικὰ διαστήματα, ἀπὸ τὸ κάτω μέρος, ἀκούγεται ἕνας θόρυβος". 

Κὰπ κὰπ ἀπκάτ, κὰτ κὰν γκὰπ γκάπ!!!!!!.

{6} Υποθέσεις γάμου!!!
Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
-Και ποιος θα μας πάρει;

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
-Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
-Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

Δύο φίλοι:
-Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα.
-Καταπληκτικό!
-Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
-Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'.

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα..
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

-Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
-Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
-Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει του απαντά ο άλλος.

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
-Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
{5} Συνταγή χωριάτικου κοτόπουλου με whiskey (ουίσκι)
"Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι ουίσκι.

Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το...
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.
Μετά από ένα κετα όχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο.
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε.
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο απ την άλλη.
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο.
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας.
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά είμαστε εδω μάτω.
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι.
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι.
Την επόμενη μέρα , πάρτε ένα αλκα σελτζερ.
Πηγαίνετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονέζα.
και καθαρίστε τα χάλια που δημιουργήσατε στην κουζίνα.
την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά !!!"
Καλή σας όρεξη.

Το έγραψε άγνωστος.

{4} Μαργαριτάρια μαθητών
-Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως. 
- Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή. 
- Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.
- Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.
- Το μητρικόν γάλα είναι προτιμώτερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας
εμφανίσεως στήθους γυναίκας.
- Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.
- Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.
- Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της
συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον
αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας
κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά,
μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.
- Αν ο Καραϊσκάκης ζούσε σήμερα θα έτριζαν τα κόκκαλά του.
- Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!
- Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με
οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι
το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής,
ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.
- Πειστήρια έχομε πολλών ειδών. Δυο απ' αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα
αστυνομικά και τα άχραντα.
- Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας.
- Και ο νοών νοήμων.
- Εκ τη πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ.
- Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες.
- Ίδιος κι απαράδεκτος!
- Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια.
- Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο.
- Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε τον Ύμνον εις μίαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας. Όχι για άλλους λόγους.
- Ο Ρόμελ και ο Ρωμύλος βύζαξαν μια λύκαινα και έχτισαν τη Ρώμη.
- Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήταν Έλληνας ποιητής που κατοικούσε στη Λιβύη της Αλεξανδρείας.


{3}  Ο γύφτος και ο γιατρός
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!



{2} Πώς λέγεται: 
... η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια!

...το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα!

...η κόλλα που βήχει; γκούχου!...

...ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλης!

...το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!

...το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!

...μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!

...αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!

...το χαλασμένο γιο-γιο;  Γιο-γιόκ!

...το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι!

...στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος!

...στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!

...ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.

...ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.

...ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.

...στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.

...ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.

...ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.

...2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!

...η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.

...η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!

...μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!

...ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!

...ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!

...ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!

...το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.

...αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα.

...ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;  Βο-Λη.

...αυτός που σταματάει τις κότες;  
Σταμάτης Κόκοτας.

...ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.

...
οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!

...το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!

...τα παιδιά του χοίρου; 
Χοιρο-παίδες.

...στα Τούρκικα η χορεύτρια στριπτίζ ; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
...στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
...στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
...στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
...στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
...στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
...στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
...στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
...στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.

{1} Εσείς οι Ξανθιές
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες.
Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στον barman λέει:
-Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
-Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5).κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
-Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...